– Sam, je sais que tu es un garçon qui ne recule jamais devant une bonne petite histoire médiévale. – Jamais. – Mais vois-tu, le problème de la période, c’est qu’on trouve difficilement plus bouffé aux mythes. On a un peu vite tendance à faire dans le fantastique dès qu’on parle de Moyen Age et le médiéval fantastique, c’est chouette, mais c’est de la fiction. – Moins de gargouilles, de Graal et de dragons ? – Par exemple. Pour résumer, le…
– Sam, si je te dis CMB, tu penses à quoi ? – J’en pense qu’il serait temps de grandir, vraiment. Des blagues sur les biroutes à ton âge avancé, ça devient consternant [1]. Reprends-toi, bon dieu. – Mais c’est ce précisément ce que je fais. Je suis sur le point de te parler de physique et d’astronomie. – Toi ? – Et de pigeons. – Tous tes profs de physique ont fini morts d’épuisement ou dans le meilleur des cas internés…
– Sam, si je te parle de fronde, tu penses à quoi ? – Ah non pitié ça va être chiant. – Qu… Mais enfin pourquoi ? – Ben les malheurs du petit Louis XIV qui se ramasse une rébellion des nobles parce que Mazarin leur brisait les roupettes, si tu veux, j’ai des relents de cours de collège interminables qui me remontent, là. – Calme-toi, Jolly Jumper. Je ne te parle pas de cette Fronde-là. Je te parle d’une des armes de…
– Sam, tu sais à quel point je tiens à la qualité de ton sommeil. – Ah bon ? – Mais oui. Je tiens à ce qu’il soit épouvantable et peuplé de cauchemars. – Ah ben merci, vraiment. – Vu les horreurs sans nom que tu racontes ici même, tu peux voir ça comme une vengeance légitime. – Oui enfin ce n’est pas moi qui en fait des tartines sur des nonnes en putréfaction. – C’est plus facile pour en faire…
– Dis-moi Sam, est-ce que tu suis de près les élections papales ? – C’est un contrepet ? – Quoi ? Enfin mais non. Je te parle de l’élection de Rome. – Ah ben là, y en a un. – Tu me fatigues et tu ne me réponds pas, surtout. – Écoute non, j’avoue que je suis rarement ce genre de choses en direct. Je ne déteste pas me tenir au courant du résultat, si tu veux, mais ça s’arrête là. – Tu…
– Sam, mon garçon : est-ce que le nom de Hoover te dit quelque chose ? – Absolument. – Ah bon ? – Oui : ça veut dire aspirateur, en anglais. – J’aimerais assez comprendre par quels détours à la mords-moi le nœud peut passer ton cerveau pour que tu en viennes à penser que je m’apprête à écrire une chronique entière sur un putain d’aspirateur. – Bijou, tu as écrit un truc sur des nonnes mortes qui s’égouttent à travers des chaises percées,…