En marge

( Il est chaudement recommandé de lire cet article en écoutant l’excellent album d’Arch Enemy du même nom) – Ca va, fais pas semblant. – On pourrait commencer une conversation sans que je me fasse accuser, un jour ? – Ce n’est pas une accusation, je sens bien que tu es déçu. – Ah bon ? – Que je t’ai déçu. – Ah. Mais c’est que tu es une source perpétuelle de déception pour moi, je n’y fais plus attention. – Arrête…

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– Alors, tu crois peut-être que je n’ai rien remarqué, hein ?! – Pardon ? – C’est ça, fais l’innocent. – Mais je…suis innocent. – Alors ça j’aurais tout entendu. – Oui bon d’accord, ça dépend peut-être de quoi on parle. De quoi on parle ? – Tu penses que je n’ai pas vu ton petit air satisfait ? Genre, « oui voilà, j’ai fait un papier sur un avion à vapeur, n’est-ce pas délicieusement cocasse, pensez donc, un avion à vapeur ». – Jamais, mais…

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– Ben alors, c’est quoi cette tête ? – Pff, j’ai pas eu ce que je voulais. – A Noël ? Je te rappelle que la condition première est d’avoir été sage, quand même. – Ha. Ha. Ha. – Non, déjà c’est Ho Ho Ho, pour Noël. Après, ben que veux-tu, ça arrive. Surtout quand l’offre est limitée. Regarde, le trombone. – A coulisse ? – Non, à papier. – Y’a trop de demandes de trombones à papier ? – Non. – Mais quel…

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Donald Trump veut une armée de l’espace. Emmanuel Macron veut une armée de l’espace. Et les studios Lucasfilms en sont réduits à sortir l’argument du bébé-personnage-trop-mignon pour espérer attirer encore quelques spectateurs. Il est plus que temps que nous penchions sur l’histoire de la guerre en orbite. On n’a pas fini de faire bip-bip. Il est toujours utile de rappeler que l’origine de la conquête spatiale se trouve certes dans l’attraction que l’humanité a toujours ressentie pour les étoiles, pour…

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