– Bon, écoute, je crois qu’il faudrait rétablir un peu l’équilibre. – Quel équilibre ? – Dans les sujets. – Comment ça ? – QUELQU’UN, ici, semble passer le plus clair de son temps à se passionner pour les tueurs en série, les meurtriers, les assassins sadiques, j’en passe et des pires. Résultat : et ça trucide à tout va (là), et ça fait sauter des écoles (ici), et ça assassine à qui mieux mieux (ici aussi, et encore), et j’en oublie. Moi…
(A l’issue d’intenses débats, nous avons décidé d’illustrer une grande partie de cet article avec des clichés d’Aishwarya Rai, ce qui ne peut qu’en améliorer sensiblement la qualité moyenne. Si elle veut nous en parler, formuler des remarques, proposer d’autres collaborations, nous adresser des reproches, nous sommes à son entière disposition. Tu nous appelles quand tu veux Aishwarya. On est à côté du téléphone. On bouge pas. Quand. Tu. Veux.) – Ouais bon d’accord mais c’est pas pareil quand même….
– Je bats…je rebats encore un peu, attention…gnnn…et voilà ! C’est ta carte ? – Euh…non. Toujours pas. – Attends, comment ça ? – Ben c’est pas ma carte. – Mais c’est la bonne figure ? – Non. – La bonne couleur alors. – Même pas. – D’accord, c’est…ah, ok, je vois. Non non, je comprends. J’ai fait une erreur. Permets-moi une autre tentative. – Moi je veux bien, mais on en est à 26 là. T’as éclusé la moitié du jeu quand même….
– Où il est ?! Où est passé ce petit saligaud ?! – Eh ben, tu as l’air bien remon… – Ah te voilà… Vandale ! Fumiste ! – Non mais enfin, un peu de calme. Qu’est-ce qui se passe ? – Fais l’innocent. Je reviens de la salle de rédaction. – D’accord. Oui, j‘avoue, c’est moi. – Je le savais. – C’est moi qui ai jeté ta collection d’almanachs Vermot. C’était plus possible. On reçoit des plaintes, tu sais. – Tu as jeté…toute la…
– Houla, ça va pas là. – Oh non alors. – Je m’attendais à ce que ça te touche, mais pas à ce point. – Tu ne te rends pas compte. Les bars fermés. Plus de sorties après 21h. Pas de fêtes privées. Grenoble et Saint-Etienne considérées comme des métropoles. C’est la fin du monde. – Non mais… – Aucune génération n’a souffert comme la nôtre. – T’as plus vraiment 20 ans. – Oui ben quand même. A minima, c’est…
– Tiens, marrant. – Quoi ? – Je viens de lire un truc sur les villes qui ont changé de nom au cours de leur existence. Et tu sais comment s’appelait Austin, à sa fondation en 1835 ? – Austin, Texas ? Aucune idée. – Waterloo. – Ah d’accord, on se fait troller par des Texans. – Attends, il y a mieux : le nom du mec qui a fait modifier le nom de la ville. – Me dis rien : Napoléon. – Alors… Pas loin,…