– Ça fait longtemps qu’on n’a pas raconté une histoire de serial killer. – Tu sais ce que j’aimerais ? – Non ? – Que tu arrêtes de me susurrer ce genre de phrases dans le creux de l’oreille. – Pardon. – Surtout en arrivant sans bruit derrière moi. – Non mais promis, je nettoierai, pour ce qui est de la flaque d’urine. Et tu mettras ton futal directement dans la machine. – … Patate. Et puis bon, sérieusement, des serial killers ?…
– Parlons un peu d’un héros américain, si tu veux bien. – Oh, mais moi je suis accommodant et facile à vivre. – Non, c’est faux Y’a des gens qui nous lisent et qui pensent que c’est vrai, tu sais. – Naaaaan, vraiment ? – Mais oui. Les internautes sont naïfs. – A ce point ?! – C’est manifestement le moment d’un rappel important. – Lincoln, encore ? – Ah oui. Je ne vais certainement pas contester qu’Abraham était un homme remarquable. Et…
– Nicolas Roch ? – Nicolas Roch. – A part qu’on dirait le nom d’un de ces personnages de gentil couillon dans une série AB Production, ça ne me dit rien. – Tant mieux pour toi. C’est un des bourreaux français les plus… disons actifs du 19e siècle. Né à Mende en 1813, mort à Paris en 1879 après 55 ans de service. – Une belle carrière. Quand tu dis actif, c’est… ? – 300 exécutions au bas mot. C’est 95 de moins…
Résumé de l’épisode précédent : afin de pouvoir assouvir sa soif de thé, le Royaume-Uni a été jusqu’à faire la guerre à la Chine pour obliger cette dernière à accepter que ses citoyens de droguent à l’opium produit en Inde. – Non mais attends une minute. D’accord, le Royaume-Uni a forcé la Chine à le laisser droguer ses habitants, un peu comme si le Mexique envahissait Dallas pour contraindre les Etats-Unis à laisser passer sa came. Mais commercialement parlant, les Britanniques…
– Ouéééééé allez allez allez ! – Je peux te demander ce que tu fais vautré en short dans le canapé avec une écharpe autour du cou et une bière dans chaque main ? – J’attends le coup d’envoi. – Ah. Il y a un match, c’est ça ? – Oui. – De Ligue 1 ? – De Ligue 1 Conforama, s’il te plait. – Pardon. Et tu comptes squatter le salon, pour ainsi dire ? – Parfaitement. – Et la télé ? – Oui. –…
– T’as pas pu t’en empêcher, c’est ça ? – Mais de quoi tu parles ? – De ce titre. C’était pas mon titre. T’as changé mon titre. – Oh ça vaaa et puis si ça se trouve les gens vont lire vite et personne ne le remarquera, tu sais, l’œil humain est vite tromp… – Je propose COMME TOUJOURS un sujet on ne peut plus sérieux, un moment de culture et d’histoire populaire, et il faut que tu me le bousilles…