– Je te dérange ? – Non non. – Mais si, je vois bien que si. Qu’est-ce que c’est que tout ce fatras, ces dossiers, ces notes ? Tu as décidé de régulariser ta situation fiscale ? – Ha ha. Non. C’est mon projet. – Ton projet ? – Oui, mon hobby, le truc sur lequel je bosse quand j’ai le temps. – Et on peut savoir ? – Eh ben voilà, c’est…je…c’est Jack l’Eventreur. – Tu as repris l’enquête, c’est ça ? Tu cherches à…
– Comment ça, « des garçons vachers couverts de boue qui ne seraient sans doute pas foutus d’attraper un bœuf mort au lasso » ? – Ben oui. Désolé de casser le mythe mais le vrai cow-boy made in USA, il se situe assez loin de John Wayne. Le quotidien du vaquero, ça consiste plus souvent à se faire vider de sa selle pour finir le cul dans la bouse et couvert de mouches qu’à se balader au milieu de la grand-rue avec…
– Tu pars où, cet été ? – Tu n’es pas sérieusement en train de poser sur Internet une question impliquant le choix d’une localisation ? Parce que je te rappelle que la réponse classique consiste à hurler que je vais partir dans ton… – STOOOOP. Tu as quel âge, enfin, Sam ? – Je te dis que c’est traditionnel. Bon, en vrai, je pars en Bavière. – Ah oui, je vois. – Quoi, tu vois ? – Rien, rien, je dis juste qu’on…
– D’accord, c’est salissant. N’empêche que la guillotine, ça marche. – Ah je reconnais volontiers que faire sauter à trois mètres la tête de quelqu’un tend à sérieusement réduire le risque de récidive. – Je ne dis pas que ça fonctionne pour l’empêcher de recommencer, patate, on a dit et répété ici que la peine de mort, ça ne marche pas. Je m’intéresse au pur effet mécanique de la chose : personne n’a jamais survécu à la chute d’un couperet lesté…
– Raaaaah, mais ça m’agace ! – Quoi ? – C’est pénible ! – Manifestement, mais quoi ? – Tu sais, quand tu veux te renseigner sur quelqu’un, une figure historique, même pas forcément très ancienne. -Oui, et ? – Et que tu tombes sur des sources qui présentent des informations contradictoires, sans aucun moyen de savoir qui a raison ? – Je reconnais que c’est irritant. – Bon ben je suis en plein dedans. – C’est à propos de qui ? – Mary Ellen Pleasant. –…
– La façon de mourir la plus moche ? – Oui. – T’as de ces questions. Je dirais le feu. Ça ne doit pas être sympa du tout, de finir en barbecue. – Pour avoir eu gamin la bonne idée de tomber dans des braises, les paumes en avant, je te confirme : ça fait abominablement mal. Mais j’ai mieux. – Plus douloureux ? – Ah non, c’est parfaitement indolore. Tu ne sens littéralement rien. – Ben du coup je… – En revanche,…