– Oh merde. – Qu’est-ce qui t’arrive ? – Le Musée de l’érotisme de Pigalle a fermé alors que je n’y ai jamais mis les pieds. – Ah ben ça fait un moment, oui, mon pauvre Sam : 2016. Et avant que tu demandes, c’est trop tard : toutes leurs collections sont déjà parties aux enchères en novembre de la même année. – Personne ne me prévient jamais quand il y a de bons coups qui se profilent. – Oui, c’est dommage. La…
– J’EN PEUX PLUS DE CES VOLATILES DE MERDE PUTAIN. – Un souci, Sam ? – De guano, oui. – Pardon ? – Mais regarde-moi ce désastre, quoi. La balustrade est recouverte de chiures de piafs, je vais encore y passer des heures. – Faut dire que la voisine fait rien qu’à mettre du vieux pain sur son balcon pour attirer les moineaux, les pigeons, ça aide pas. – Au lieu de faire de l’esprit, passe-moi plutôt la bassine d’eau, la…
– Le truc américain le plus traditionnel ? – Oui. – Tu me poses une colle. Thanksgiving ? Le 4 juillet ? Halloween ? Déclencher des guerres un peu partout ? – Les mass murders, Sam. – C’est… Non, oui, c’est vrai que tu peux parler de tradition. – Tu m’étonnes. Rien qu’en 2019, on en a recensé 251 – et je parle bien uniquement des meurtres de masse. – Définis « de masse », pour voir ? – Ce n’est pas ma définition, c’est celle du…
– A ton avis, la douleur la plus aigüe possible dans la catégorie maladie, c’est laquelle ? – Ah mais je vois que tu es tout à fait dans l’esprit de Noël, toi, dis-moi ? – Ce n’est pas moi quoi t’apprendrai que le Noël chrétien n’est qu’une des nombreuses variantes de fêtes du solstice d’hiver qui pouvaient s’avérer particulièrement riches en rituels chelous et en sacrifices sanglants, Sam. Tes grands yeux naïfs ne trompent personne. – Cette idée de palmarès de…
– Tu planches déjà sur le 1er avril ? – Le Nouvel An est un peu compromis, minou, faut bien que je m’occupe. – Et donc tu découpes un poisson en papier. – Quoi ? C’est traditionnel. Et c’est pas « un poisson », c’est une rascasse, je te signale. Je me fais suer avec les détails et tout. – Tu vois petit, permets-moi de te le dire. Il y a plus grandiose à imaginer que tes trucs à la Astrapi, merde, un peu…
– Bon, Sam : tu es un anatomiste du début du 16e siècle. – Je suis presque sûr que non. Ou attends, on avait une soirée Call of Cthulhu de prévue ? – Non. Mais Tu es quand même un anatomiste du 16e siècle pour les besoins de ce billet. Que fais-tu ? – Je fais tout mon possible pour éviter de me faire gauler par le guet local au moment où je reviens nuitamment du cimetière avec trois cadavres fraîchement déterrés, flanqués…